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4月19日 瞎写瞎写……呵呵，慢慢开始走上轨道，心情慢慢的转好了…… 我觉得我是个喜欢事情有把握，心里有底，才不会慌张的人…… 羡慕，一直羡慕，那些心理素质很好的人，做什么事情都不慌不忙的，处事不惊…… 这几天下班过一桥，路边的槐花开得正好，想起了槐花淡淡花香，槐花花心的甜，和爸爸做的槐花蒸肉…… 前天的夜班，呵呵，真的很充实，见了很多，有很多可学习的东西…… 以后要弄个本子，每天把学到的零散知识点记录下…… 前庭大腺造口术，切口选择在皮肤与粘膜交界处，竖切口，长度与囊肿大小一致，排尽囊液，将囊壁与皮肤用可吸收线缝合。术后2天PP粉坐浴。 葡萄胎，急查血和胸片，及时清宫，上心电监护，B超下，病检，术后5-6天复查B超，常规二次清宫……宫颈麻醉，4点半及7点半处，迷走神经随骶韧带走形……大号吸头，开始放在宫腔中部吸就行……拿探针，拇指和食指……术后缩宫素10U……葡萄胎出院后随访…… 肌瘤剔除术，术后常规缩宫素10U，QD…… 回想了一些事情，觉得很好…… 天气雨了又晴，晴了又雨的……冷热刚刚好，所以对于天气晴否并不在意…… 为什么总是把自己放在卑微的地方呢？自信要树立起来哦~！ 其实，很多时候，我还是很能干的一个人嘛~呵呵…… 做事情要主动，学习也要主动，为自己将来做打算，也要主动啊~ 我是个被动的人，恩，应该是吧…… 安于现状，不安于现状，究竟是那种？呵呵，是中间的寒号鸟型…… 完全的不行啊~，这样子！ 网上买的咖啡，呵呵，越南版雀巢，不错不错，好喝~ 咖啡成瘾了，完全是~ 才听说，喝咖啡会影响生育，但是，我不这样看啊…… 老外天天喝咖啡，而且人家还喝的黑咖啡捏，我就喝点速溶的，应该没啥的…… 呵呵，要是真影响生育，老外就绝种啦~ 很多实验室结果会影响到大家的生活，可是我是个相信事实说话的人，研究结果，如果我觉得没道理，也还是不会理他的……嘿嘿……这是不见棺材不落泪型，典型表现~ 夜班归来…… （4月17日）呵呵，好久没有这种很爽的感觉了~ 忙忙碌碌的过完一天，因为工作而累的只想什么也不干的坐一下下…… 一个白夜，就相当于上了个48小时班……晚上就睡3小时……不停地写病历，处理病人，急诊手术，择期手术…… 手机里的小说完全没工夫理睬了，很好！ 下班前喝了点咖啡，现在有些些兴奋的睡不着了……呵呵，其实，我晓得，并不完全是咖啡因的缘故…… 4月13日 力不从心，老了……在进修，去了一周了，感觉有点焦头烂额啊~~
心里头总是觉得闷闷的，很多事情都做得七零八落的，病程也有些些不敢写了……
胆子太小了点啊，还是……
为什么会这样呢？
觉得老师好像不是很喜欢我的样子……是我敏感了？或许吧……
唉……
究竟是老了，还是没有适应呢？
成长就是不断地去接受新的事物，新的观点，然后，自己的观点再慢慢的一点点的改变……
成长就是要有改变，这样子……
对于自己，对于未来，思考的线路一项很混沌，没有清晰地思路……
每天，头脑里充斥着很多很多的想法，然而，一转眼就又空空了……
留得住什么？什么是应该留住的呢？
不晓得……
最近写东西思绪总是神神叨叨的……
看了N多的爱情小说，现在自己有些茫然，究竟应该怎样与自己的缘分邂逅呢？
呵呵，这个问题太不现实吧~
还是说，怎样找到一个合适的人，搭伙，然后走过一生呢？
完全的摸不着头脑，相亲不排斥，那么就慢慢的见吧……
总觉得别人谈个朋友，冒似很容易呀~，嘿嘿，羡慕……
哎呀，今天主任查房，布置任务，研究下腹水的原因，来解释下45床“多发性子宫肌瘤，重度贫血”患者腹水多的问题……
其实，我觉得45床的那个就算个盆腔积液，根本够不上腹水……
4月4日外院B超报的才4.6*2.6cm，4月12日我院B超报的2.5*2.6cm……双附件区未见异常……
而且腹水吸收也算是比较快的，常规的就考虑一个是炎性积液吧，可以排除下结核性的……
呵呵，去找资料哦……明天查房会被问的……
3月26日 烦！！！最近，不对，应该说是一直，从什么时候开始的呢？记不清楚了…… 一直很烦！！！ 生活没有方向，是因为什么呢？没有斗志吗？没有毅力？没有耐性？ 对！全部都对！ 为什么？ 原因找不到，这是症结所在！ 一直看些乱七八杂的书来迷惑麻痹自己？ 一直一直的做些毫无意义的事情来浪费时间？ 一直的抱怨，从不认真的生活！ 生活，没什么好与不好，有些事情看的穿了，也不知道是好还是不好…… 但是，如果，你不就着美丽的表象作为目标的话，你会更加的不好！ 我喜欢的小七掉了……没了…… 想当初，刚拿到的时候，是那么的欣喜，似乎，现在的小九引不起那么大的激情了…… 不是单纯喜欢小七那么简单，是喜欢我的小七…… 哀悼一下…… 很多东西，就是突然没了……毫无预兆和缓冲…… 不似电脑上的删除，还有垃圾桶…… 措手不及，空白…… 这些就是感受吧…… 但是这些以后呢？当然是重新开始！ 重新买一个东西简单，只要你口袋里有钱…… 重新开始生活，重新开始树立目标，重新开始的积极的态度…… 这个，对于我来说，还没有做到，一直一直的停滞不前…… 总有很多很多的想法，很多很多的计划，可是，却总也没能完成…… 这是我人生现在失败的最大死穴…… 慢慢的发现，我现在连耐心也变得少了，看什么都是浏览，不喜欢的就快进、转跳…… 这样的生活态度更加的要不得！ 记得去年，努力地想让自己的生活精彩和丰富，不停地跑出去看花展、电影…… 现在呢？好像有停摆了，又回到了原点…… 要出去进修了，觉得有些胆怯，害怕自己拙劣的知识和技术收到嘲笑…… 又，有些想通了，去面对，努力学，这是解决的方法…… 总是害怕面对陌生的环境，害怕陌生的人际关系…… 每个人都会有这种情绪，但，处理的方式，会比我高明许多吧…… 都不晓得该怎么写信了…… E-MAIL更是陌生的很！上回写给陈玮的那封真的很蹩脚，呵呵…… 总是羡慕着别人的生活的我，完全的没有自己的生活…… 唉…… 呵呵，貌似总是在叹气呢~ 其实，出去进修真好，又可以忙活起来了，我喜欢充实的生活…… 而不是每天和我手机里的小说为伍…… 总是长不大吗？或许吧…… 很多事情确实依赖思想很重啊……呵呵…… 但是，有人靠为什么不？ 3月3日 回忆……没有回忆的人，是怎样的人呢？
是好的，还是不好的？是幸运，还是不幸？
总的来说，应该是不幸的吧……
因为遇到你，我有了快乐；
因为遇到你，我有了喜悦；
因为遇到你，我有了不一样的情绪……
但是，当这一切变成了回忆，那么，伴随的应该就是痛苦了吧……
因为，我们的一切都成了过去……
有你的日子，不会觉出时间的流逝，
有你的日子，不会注意周遭的变化，
有你的日子，白开水也特别有味道，
有你的日子，空气也会变得更清新，让我尽情的呼吸……
没你的日子，总是过的特别缓慢，
没你的日子，总是盯着窗外发呆，
没你的日子，眼泪淌过我的脸庞， 没你的日子，就剩下回忆……
没你的日子，我会每天，把我们的故事点滴，从盒子里倒出来，一件一件的看看摸摸，再一件一件的归回原位……
守着回忆生活的人，宁愿没有回忆，不要回忆！
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嘿嘿，发神经，突然想写排比句……而已……
2月6日 活着……目标……激情……很长时间不愿意动笔写东西，因为除了灰暗，除了晦涩，没有别的……
当然，现在也不一定是有了很大的改观，只是忽然有了动笔的欲望而已。 过年，一样的无力……每年一样……
今年，我爷爷的新年，有些沉重，有些难受……在年前预期会是全家人的年关，可是，并不全是这样…… 回家，进门，并没有往年的举家欢迎，甚至奶奶刚开始从我们一进门，就没有起身，也没有特别的言语……记得从前，我们还在路上的时候，家里电话就不断，车子刚到楼下，会有雷雯跑下来迎接，爷爷奶奶也会在窗口看着我们上楼，进门气氛会很热切…… 上楼梯的时候，我在想象着家里面，还是爷爷的遗相摆在客厅吗？会供着香吗？进门我要给我爷爷磕头的……可是，进了门，除了空空，还是空空，什么也没有。姑姑、奶奶坐在窗边默默地做着鱼糕…… 放下东西，在家转了一会，走到爷爷奶奶的房里，望着书架上的爷爷曾经的书，鼻子一酸，眼泪就有点控制不住了。背着房门，站在窗边，努力地平复着情绪。 记不起爷爷病之前严肃的样子，但是，总是想起爷爷笑眯眯的样子来……笑着从房里走出来…… 年30早上，我们去给爷爷辞岁，山上的荒草丛生，一片萧瑟……所幸，爷爷的坟头还是整齐的。因为是新坟吗？给我爷爷磕头，放鞭，烧钱…… 年饭今年是我爸爸做的，我写的菜谱……大家在一起吃饭，一大家人，只是在一起吃饭……也就饭前奶奶哭了一下，别的人没有什么异常……但是从年饭来讲，大家终究是沉默的…… 初一早上，我们也去给爷爷拜年了，烧了很多很多钱给我爷爷，希望他在那边也过得好…… 亲戚来来往往，和往年一个样，但是，在我心里还是觉得异样的，毕竟，少了我爷爷…… 一直，一直，真的难以相信，不是才一起从北京回来么？怎么就这么快，就阴阳两隔了？ 陈玮从香港回来，没有遇上，但是通了电话……主要是我发牢骚，说自己怎么怎么滴过的不愉快，人生怎么怎么的不如意……陈玮说“怎么觉得你像是怀才不遇似的……”，这句话，像针刺一样，我猛然的惊觉，难道……难道，我真的一直都在好高骛远，没有脚踏实地的生活吗？好像，是的吧……没有真正的，认真的在生活，只是抱怨……所以，每次提笔，脑袋里除了抱怨和懊悔，没有别的。一些口号喊得响亮，并没有真正的去做！当然不会有成果。 想要怎样的将来？这是我一直问自己，而久久没有答案的问题…… 思考的时候，顾虑重重，这样不好，那样也不好……总觉得拿不定主意…… 总想着人家怎么就都过的比自己强，比自己有目标呢？这种思想很要不得……虽然，总是在和自己说，每个人有每个人的路…… 似乎，我迷茫的时间太久了，这几年全当荒废了…… 1月22日 我可以做点什么？又是一年过去……突然觉得岁月的流逝实在是太匆忙了！！！
很多时候完全的浪费时间，无聊的抱怨……
完全的没有积极的生活，好几年了，一直是这种状态，完全没有长进……
好像离开了他，完全的没有积极的劲头了，回想那几年，真的是活的很自律，很积极啊~
呵呵，没有办法~
我现在状态，自己不满意，有些些自卑，大大的怨天尤人~
突然想问自己，我现在可以做些什么？
想到的全部写出来：
1、学习英语，考研
2、专业书自己学，多专研
3、学画画，把握住机会
4、通过减肥，改变形象，找对象……
哈哈……
事情做一半，等于什么也没做~！
所以，任何事情，只要开始就要力求做到最后，做到完满！
新的一年无声无息的开始了，完全没有让你喘息的时间……
觉得长大与否，可以用对过年的态度来衡量……
小孩是期盼，青年是麻木，中年则是惧怕了吧……
11月29日 过来擦灰……又有好长时间没有过来啦~，灰尘积了很厚一层了吧……
没有写东西的环境就是不能提笔……
近些时候，真的过得很不快乐！很不快乐……
在工作上受了委屈，已经到了让我想哭的地步，实属罕见……
而这个时侯，却完全的找不到一个可以依靠的地方，更加难过……
妈妈不在武汉，爸爸也出差，寄住在大姨家，家里住着妹妹……
过滤所有的地方，没有一个我可以安心的去诉求安慰的地方……
今天，爸爸终于回来了，说了很多很多，心里所有的不快，全部的说出来，
真的好过了很多很多啊！家人是重要的，是最重要的！
考试邻近，看书看不进，事情繁琐，一大堆的烦心事！
为什么总是觉得过的不顺心呢？
这个原因确实是需要很好的找一下的，主要是自身的心态问题吧！
翻看过去的复习笔记，突然觉得，我学过好多东西，现在都有些荒废了，实属不该！
挑了一些出来，准备温习……
今年的考研，终究在我的怯懦中流产了……
完全的没有自信，完全的没有行动力……
不想再说什么
反思下自己，
在作为工作的时候，出现的弊病：
1、一定要记得一切事情要在遵循医疗原则的基础上来执行！！！切记！
2、很多很多知识点模糊不清，导致临床上工作被动！
为自己的未来而活，要加油！
9月5日 莫名的莫名的烦躁，今天……
没有什么特殊的预兆，也没有什么特殊的事件发生……
生活总是有些无可避免的情绪波动，无可名状，之所以烦躁……
不想下班就回家，不想每天重复的轨迹，不想这样子……
独自在街头晃晃，独自带着耳塞在拥挤的人潮中穿行，独自去影院坐在两对情侣中间看了场奇怪的电影……
回到家，烦闷仍旧没有被甩脱，如影随形……
减压的方法仍旧在寻找之中…… 8月26日 爷爷我的爷爷，8月15，阴历7月15，中元节，鬼门关……
终究是没有过去，不知道这种得门而入，究竟是好还是不好？
但愿是好的吧！
没有来得及看最后的一眼。
赶回去的时候，爷爷就睡在灵堂的冰棺里，完全的不敢进去，有些怕看我爷爷的样子。是不能接受的怕，不能够看着我的爷爷躺在那样的地方，不能够看着我爷爷貌似安详的睡容！看到这些眼泪就止不住，心痛就无法自抑！
守灵的时候，独自坐在灵堂的时候，经常就想着我爷爷在隔壁睡着呢，他还好不好。这样完全没有逻辑、理智的想法就是会有。看着我爷爷的遗像，觉得很精神，这才是我爷爷，我爷爷应该永远就是这个样子才对啊。
实在不想在奶奶家住，在奶奶家，到处都是我爷爷的影子。
在房里，看到了山海关买的那顶帽子，当时买来爷爷说是钓鱼时候用的，买了就带上，喜欢得很，笑得和小孩一样灿烂……
餐厅靠窗，我爷爷的书，一大摞，还在那堆着，窗台上，我给买的九芝堂的六味地黄丸还剩了一大半瓶……
角落的一堆饮料瓶里装着我爷爷吃的高粱米，满满的，在那，曾经，我还觉得难吃不准奶奶做饭的时候加进去……
看着今年刚买的DVD，就想着，爷爷要的《黑洞》我还没给买呢，现在DVD上灰也没人擦了……
想着我爷爷从阳台往客厅走的样子，看电视睡着的样子……
我还不停的笑我爷爷，“还有五分钟！”……
近些年，和爷爷亲近了很多。从前小的时候，总是觉得爷爷太严肃，完全的不敢和他讲话。而近些年，和爷爷说说笑笑，撒撒娇，也是可以的事。
我是医生了，生病的爷爷有些时候还是很相信我的，我觉得很骄傲。可是这一次，真真正正的感受到了医生的无能！其实一直在心里觉着，我爷爷虽说总是病总是病，但是应该可以活很久的。这次一听说是腹主动脉瘤，就完全的，彻底的失去了希望。那就是一个定时炸弹，而且是绝对会炸的！我们只能看着，束手无侧！
8月19日早上就开始真正的送走我爷爷了。上午去火葬场的路上，哭得我全身都是麻的，觉得快要晕过去一样。心里不断的对自己说不要哭了，撑住。
追悼会上，看着爷爷盖着党旗躺在中央，就直直的看着，居然没有哭，也完全的不想哭。听着我爷爷的生平，觉着真的是很光辉的一生呢。我爸爸念的悼词，不断的交错着普通话、武汉话、荆门话，完全的有些语言中枢错乱的感觉。最后，看着我爷爷被送进后面火化，我也没有想哭。
第一次看到火化后的骨灰，还可以分辨的是一些头盖骨和一截股骨……炽白炽白的……
直到把我爷爷送上山，下葬，培土，磕完头后…众人四散，我站在那里，才慢慢地反应过来，这里面是我的爷爷，我爷爷不在了，永远在这里了……
生命的周而复始，早就知晓，早就看透，早就经历过……可是，现在，轮到自己至亲的人，却仍旧是完全不能接受的痛！
前天在超市，看到南瓜才0.32元一斤，做特价，很心动，想买，却作罢。
吃南瓜的人已经不在了……
7月10日 贴东西…热爱生命
——汪国真 我不去想是否能够成功 既然选择了远方 便只顾风雨兼程 我不去想能否赢得爱情 既然钟情于玫瑰 就勇敢地吐露真诚 我不去想身后会不会袭来寒风冷雨 既然目标是地平线 留给世界的只能是背影 我不去想未来是平坦还是泥泞 只要热爱生命 一切，都在意料之中 第一次贴点自己写的以外的文字，呵呵……
很早就看过“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”， 在医学考研论坛上看到的 ，现在才找到原诗拜读，稍稍有些晚，呵呵……
6月25日 青春…青春已过大半，仍旧没有方向……
虚浮的活着，机械的工作，完全没有动力去产生新的颜色……
想往很多很多，计划很多很多，借口很多很多，懒惰很多很多……
这一切，没有任何制造成功的因素，所以，庸碌无为……
生活的所有空间都被这些消极颜色给填充的满满的……
此处的呻吟显得如此可笑，可悲……
什么都没有，什么都不是我的，什么都不是我亲自取得的……
其实，我连呻吟的资格都没有…… 4月29日 想写了？该写了？认真写的？超级长一段时间没有打开这个空间了~
总觉得写东西需要静下心来，花费掉很多时间……
我总是个怕花费时间，而又，浪费时间的人吧……
恩……
近些时候，还是静不下心来看书…不觉得感叹，貌似真的老了啊……上网就算无所事事，也还是晃着……不愿意写这些东西，觉得很没意思，明白缺陷，而不改正的人，就是我……没有什么脸面再谈……
见了品冠，如此之近的距离！从来不敢想象，但仍旧是真的，亲见的，现场柔和的吉他声伴着温暖的嗓音，一开口就把我镇住了…完完全全，结结实实的镇住了！！！虽说气氛没有爆炸的热烈，但是流露的温情，是非常打动人心的！
有了合照，呵呵，这是最最开心的事情。他们两个人的合照基本可以算是收集到了，此生无憾…
马上医院搬迁，2年过渡，原本就没啥病人……真是啊……
感到无力，为什么我就不是能达到平凡的境界呢？一直在参“无欲则刚”，觉得这个境界确实很厉害啊~~！没有欲望，就不会有弱点，就不会被打倒……感觉都到了禅，佛的境界了。人都会有欲望吧，有了不满的想法才会追求上进，才会进步吧？可是，这样子又会被很多，太多纷扰的事情弄得不安神，保证不鸟生活质量……那，究竟有人会达到这样的境界吗？
我还是想改变，想更好的人吧……当然，目前，这个，确实是只包括想……因为，我都不会踏实的去完成这个想……真是的啊……
2月12日 乘车途中乘车去植物园途中，不知是哪一站，有两个小姑娘挤到了我身旁站着，然后旁若无人的在聊天……
而我，则细细的听着…… 聊的是感觉人长大了就会变云云的……
我对于他们的聊天内容有着深深的同感。就像我与人提起独自出游时，听者吃惊的语调一样有同感。随着时光的流逝，再也回不到那些之说梦想的时代了。融入社会的代价就是改变自己，改变自己的价值观和人生观。梦想是奢侈品，金钱、地位才是现实。怎样获得金钱和虚名成了每天最关注的事情，曾经的梦想仿佛就从来没有存在过……每个人的梦想都是多彩的不同的，可是到了年龄被现实取代后，就变成回忆压箱底，然后大家的目的会变得统一，而谁也没有异议。
现在，你和朋友的聊天内容都是些什么呢？
工资？男（女）朋友？恋爱？股票？车？房子？购物计划？…… 还会聊你对生活的感悟吗？还会聊你对人生的看法吗？还会聊梦想吗？ 那两个小姑娘正处于断带区吧，在挣扎着要自己的梦想与激情存留下来。
她们将来呢？会怎样？不晓得…… 审视我自己，貌似已经90%被同化了吧…… 想到了那些信件，当时的我也是和这两个小姑娘一样的吧…… 我现在也还在挣扎吧…… 2月11日 新年伊始初四还是初五了呢？
呵呵，在这两天的交界……
虽然凌晨，外面鞭炮声还是不绝于耳，烟火也是不停的在天空绽放……
我独自在家，享受着一个人的年！
下午去超市购物，买了好多吃的，自己给自己做了火锅，超辣啊……呵呵
很不错啊，其实一个人在家也挺好的，真的，还想着就这样多呆一段时间呢……
前途不明啊……
我要努力的让自己的生活过的丰富一些
像一个人拿着相机去逛梅园3次，就很愉快呢~！拍出来的照片放在论坛，还有人欣赏，觉得虚荣心极大的满足，哈哈……
马上接下来还有郁金香展、樱花展、牡丹花展我的都要去看看！不要一放假就在家睡懒觉，然后一天就过去……
终于把去北京的照片做成电子相册刻成VCD给爷爷看啦，爷爷好像真的很开心呢~！其实，我觉得对老人要多放一些注意力和耐心在他们身上，他们就会心情很好啦~！
深深的觉得，我现在对电脑上瘾啦，每天晚上就是窝在床上上网，呵呵……实在是有够无所事事的啊~
计划书一定要快点列出来，不然像我这样的寒号鸟，真的不晓得要浪费多少的时间呢~！
我属于提笔忘言的类型……写不出来了……
1月8日 随笔最近很多参加婚礼的经历，呵呵……可是还是觉得这个东东离我很遥远……
我老爹比我还要急，不明白为什么……
我坚决不要为了结婚而结婚，那样不是我所要的生活……是不是到了年龄就一定要赶这个潮流呢？我觉得没有必要咯~。或许受家庭影响，我觉得我很小心翼翼，总是有些害怕放入太多的情感进去，因为，我晓得，一旦放入，跌跤的话，会很痛很痛的……比方说对于某人，呵呵，何况那还不确定是爱情……
无法活得洒脱，一直很无趣，自己敷衍自己……
刚在为为同学的空间留言啦，说自己是活得刻意的健忘，确实是这个样子……
我现在自己都对拯救自己毫无动力，只是不断的哀嚎，难道希望出现一个我的救世主？呵呵……真的可笑的想法……
看来某人还是有远见的，呵呵，我确实已经被传染了，阴暗，忧郁……
每次想到某人，就会很自然的心有些发胀，然后幻想某人现在受否怎样怎样，心底深处依旧衷心的希望他一切都好……
哇，某人真的对我影响很深远啊~，呵呵，这么多年了的说，还记的这么的深刻……
断断续续的句子，实在是无法找到逻辑性……
最近在玩传奇3，有点疯狂吧，旁人看起来觉得或许不可理解……只有我自己清楚是为了什么……
去了腊梅展。
仔细的化妆，阴天，依旧独自出门，故意坐过站，行走在无人的东湖边，缓慢，相机乱拍，自我陶醉……
购票，检票者闪烁其词，被骗……
空旷的园子，个位数的游人，萧瑟的深秋景色，耳边老王他们的歌……真的很享受……
杉树林的落叶，蒲公英的精致，绕树的青藤，满塘的枯荷……都是让我乐不思蜀的源泉……
享受空旷的静谧，享受独处的乐趣……
不虚此行……
是不是刻意的活得精致？或许吧……
新的一年，再也不要这样了，我求你了，刘洁！
1月5日 2007迟来的总结看到好多朋友都在日志里面做年度总结，呵呵，一直觉得那是公司才会有的东西……但是还是决心自己也来总结一回……
呵呵，其实，我属于一个非常懒的人啦~
好好想想，07年年初在一医院实习，很充实；
4月开始工作，觉得很小心翼翼； 5月买了我心爱的小七； 7月签了，开始觉得每天的盲目和无力感； 9月去到上海，看了人生第一次的真正的演唱会； 12月很茫然的就过了…… 没有什么大的改变，我的生活，我一直过的很平凡，而且自己还是那副德行……没得改变…… 最近真的很觉得我老爹骂我骂的很对，寒号鸟，真的！这就是我的现状！
回忆一下，好像一直都是这样的…… 不想多说了，我都不晓得我怎么了……
很恼火自己，可是又，很放纵自己…… 在同学里面比了一圈，全部都比我强……
虽说现在找工作要关系，可是自己的能力还是更加重要的……
我现在就只有这个水平，所以就算抱怨，也只能抱怨……
认准了学习是出路，可是又迟迟不见行动……
其实我很怕回顾，因为，我的过去实在是没什么好说的……而且毫无亮点……
这样的人生真的真的不是我要的！！！
原本想写很多，可是一陷入这种情绪，我就实在是不想把现在的低调情绪写满我的日志……
11月21日 医生……刚刚想去研究一下出国的资料……
在出国的医学板块上看到了很多很多的帖子……很多出国的人都是不满于现在国内的医疗环境，确实，我也是不满的，和他们一样！
所以，我现在也在看出国，想逃避，想找个出口避难……
可是，真的是这样简单的事情吗？
如果出国，就必须面临着转专业的问题！想出国去搞临床，简直就是难上难！基础比较好出去一些……可是，真的舍得吗？舍得转吗？
还是不舍得的！
今年好不容易才找到一个小医院收容，每天上班一点都不快乐，浪费生命……
很清楚，日子不能够这样的浪费掉……可又无所作为……
有时候真的很痛恨这个专业，为什么会这样不上不下的……
可是在一医院的那段日子，我觉得我每天是快乐的，我是喜欢这个职业的，而且不止一个人对我说过“你会是一个好医生的！”，当时的自豪感也是不可言喻的……
可见我不满的是现状而已……
真的想出国吗？不一定……只是想跳出去看一看……
就算考研，我也再也不考同济了，就算认识导师也不考了！一定要选个外面的学校去生活……
不跳出一个圈子，永远不晓得外面还有些什么……
希望能够有我称心如意的将来……
我的日子，我的生活……有时候需要放下，才能看见向前的步伐…… 真的是这个样子的啊！没有放下一切的片刻，完全不会看到自己的真实轨道…… 人，真的是，很容易，迷失，的一种生物呢！ 在我们清醒的时候，理智的思想、完美的规划，一切都无懈可击…… 可是，当我们真的背起包袱走向生活，很容易的就被一些世俗的观念所牵引，所迷惑……一度的还振振有辞的说服自己，这条路是正确的……可是，当某一个真空点的出现，让自己最最原始的思想重现，就会突然觉得，现在的我所走的路完全背离了最初的轨迹……甚是可悲…… 我现在就是这样子的在活着…… 唉……懒惰的行动，被自我催眠成享受生活……停滞不前，被自我催眠成短暂的休憩…… 完全，完全的不对了！ 经常的去羡慕别人的生活，一时兴起，模仿，而后放弃…… 因为，终究不是自己的生活，不是适合自己的生活…… 但是，究竟什么才是自己的生活呢？ 什么才是？ 还不知道…… 审视自己的时候颇多，就是改正的动力完全没有…… 一度沾沾自喜，认为自己是个理智生活的人，可是，光有这些理智能够管什么用？！ |
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